Blogg-fuckup....

Ja, det har seg slik at jeg har ikke så mye å skrive om om dagen,
jeg var iogforseg på 30-års kalas til kompisen til mannen igår..... hadde barnevakt for Fjolla. Og hun lärte seg krabbe på den stunden....
for sove var visst ikke aktuelt för etter 21 engang.

Ellers er dagene ganske like for meg og frökna. Sönnen har det bra hos sin far, jeg savner han såklart selv om det er stille og rolig.
Nesten litt for rolig til tider.


Men ja, tilbake til overskriften!

Jeg har fått en lite problem, som jeg ikke vet om jeg selv har gjort(kan ikke huske jeg har fiklet med instillingene),
men bloggutseendet irriterer vettet av meg.

Introduksjonen, etiketter, bloggfölgere o.l har forskjövet seg helt ned til bunnen av bloggen og jeg får det IKKE opp på siden der det SKAL väre!

Har nå sittet i over 2 timer, og tempramentet er ikke der det burde väre.....

Oppsettet ser bra ut i teorien, og slik det skal väre, men det er altså ikke slik i praksisen.

(masse stygge ord!!!!)



Noen som har en idé om hva jeg bör gjöre?? Tips anyone?

Lite produktiv dag du...

Dette har värt en ordentlig görr dag!! Skikkelig mökkadag man godt kunne ströket fra kalenderen.
Begynte bra, men av en eller annet teit grunn ble jeg og gubben uenige imorges rett för han dro på jobb. Og etter det forble jeg på ordentlig pissehumör. Og ikke noe å ha i hus i det hele tatt.

Det gikk jo såklart utover sönnen. Ikke så at jeg var dritt mot han, men har sittet å suret foran pc´n mesteparten av dagen. Og jeg kjenner jeg trengte det:P Småtassen har värt flink og snill gutt hele dagen .Lekt for seg selv med lego, og kommet til meg med legobiter som ikke vil fra hverandre..som de små fingrene ikke klarte fikse på egen hånd.
Han er så söt den lille store tassen min.
Utpå ettermiddagen rett för lillefrökna våknet steg humöret. Og har värt bra siden.

Satte igang med å lage middag. Ei venninne laget Moussaka her om dagen, og fortalte at hun hadde fått det hos Fru Lunde helgen före. Og helt siden jeg hörte det har jeg hatt skikkelig lyst på moussaka.
Og idag lagde jeg det...heeelt fra bunnen av*så stolt*.
Godtgodtgodt!!

I kveld er det OL-avslutning. Har värt göy, men skal bli godt å komme ut av sportsbobla igjen.
Og på tirsdag starter neste sesong av "Frustrerte Fruer"!! Weeeiii! LISA GLEDE SEG!

Vokser så det knaker...

Jeg begynner med det negative jeg, så får vi det unnagjort i en fei.

Gårdagen ble avsluttet med frustrasjon, grin og skrik.

Ok, frökna er urolig på kveldstid, begynner rundt 20-tiden, og fram til rundt 23 bruker hun skrike, veive og fekte, henge i puppen uten å väre sulten og at det i det hele tatt hjelper på hva det-nå-enn-er-som-plager-henne.

Og siden det blir litt lite sövn på oss 2 voksne blir det litt frustrende og slitsomt at uansett hva vi gjör så hjelper det ikke.

Nei,det er ikke kolikk! Sönnen var likedan, og barnmorskan fortalte idag at det er veldig normalt...men gir seg rundt 1-2 måneder ca. Jahapp, bare halvannen mnd igjen da;)

Neida, men i går kveld ble jeg litt opprört. Hun skrek trösteslöst, jeg ble stresset og satte i å kore frökna. Mannen ble frustrert over at vi begge tutet. Så endte med at jeg sovnet på soffaen litt etter 01.00 når hun omsider hadde sovnet i kurven sin. Og mannen tok soverommet.

Mye hormoner ute å går, mye vondt i hodet av lite sövn, ammetåke, og fölelsen av alt som bör/må gjöres! Egentlig har jeg rett til å gi faen og bare slappe av, men duktig-flicka syndromet sitter sterkt rotet i denne kroppen.

Vanskelig. Og vil helst klare alt selv. Går på en smell. Dritt!

Så idag har faktisk ikke mye blitt gjort. Skulle egentlig hentet höy igår, men ble utsatt til idag. Mannen fikk bonden til å kjöre höyet hit, så slapp jeg hente. Det var snilt. Jeg fölte virkelig IKKE for å gjöre det. Lillemor har värt snill idag, litt veivete rett för bonden kom, men Farmville-musikken tok henne med seg til drömmeland mens mamsen sprang ut i 10 min og lempet höy:)

Jaggu kom ikke Farmville til nytte også ;p

Klokken 15.00 hadde vi tid hos BVC for veiing og måling. Hun hadde gått opp 300 gram i vekt! Glad i mat, spiser bra.

Målene var i dag: Vekt: 4090g, lengde: 51,5 cm, hode: 35,5cm.

Så her god og rund har hun blitt. Og jeg elsker henne så mye!

Imorgen skal sönnen hentes hjem igjen:D Han fyller 5 år på söndag! Skal bli så godt å se han igjen. Han har ikke värt borte mer enn noen få dager, men jeg savner MASSE.

Enda en av disse drittdagene....og er födsel igang??

Uff, ordentlig mökkadag igjen... Bare lei lei lei alt som er. Ser virkelig ikke mye positivt i noe särlig om dagen. Jeg er lei av å väre alene, jeg er drittlei av å gå gravid, lei av å väre ifölge meg overvektig, lei av at gubben jobber som han gjör, lei av ikke å ha tid for meg selv da sönnen er hjemme, lei av dårlig samvittighet, og lei når lillemann ikke er hjemme. Noe å bli klok på? Nei.

Har ikke gjort mye fornuftig idag heller...som vanlig. Guttegull spurte pent om vi ikke skulle ta en kjöretur idag... "Njä, vet ikke jeg" var svaret han fikk. Så spurte jeg om hva han tenkte på. Han ville gjerne en tur til Nordby og spise verdens beste is!
Hva svarer man til det da, bortsettfra å sette seg i bilen og gjöre akkurat det?! :)
Han er litt söt og. Slo av en liten prat med sjefen på jobben, for det er der verdens beste is finnes...tydligvis;)

Hjem. Släfe. Fikk en bestilling på pannekaker av sönnen.
Jaha, skal jeg så skal jeg steke pannekaker. VM i pannekakesteking er nå unnagjort og delvis fortärt. Det ble jä... masse pannekaker.

Hele dagen har magen värt ordentlig dum!!
Sammentrekninger som spöker. Et lite barnehode som rett og slett kjörer seg ned mellom beina mine. Föles slik. Vondt, ubehagelig og enda litt mer vondt. Sammentrekninger, enda litt mer vondt....og OJ, er födsel igang alt??

Nähda, ikke tror jeg det nei. Bare gubbens del av barnet som jävlas med meg tror jeg.
Men enda en indikasjon på at jeg ikke tror jeg går full tid ut. Kroppen jobber, kroppen över...for fullt! Natt til i dag var ikke göy. Stort sett mer våken enn sovende. Magevondt. Spöker.

Kom igjen, kom ut snart!

Negativ og ordentlig söppeldag:(

Våknet vel til en forsåvidt grei dag. Men var litt halvt om halvt trist og deprimert i går kveld. Og föler vel kanskje at noe sklei over til denne dagen også.
Mökkalei av å föle meg stor, tung, feit, andpusten.... savner klärne mine. Gått med tjockisklär i 6 mnd...og det SUGER!!!
Mannen jobber som de gjör der han jobber. Der man får väre takknemlig for en fridag i ny og ne. Normalt plager ikke dette meg så altfor mye med tanke på at jeg visste hvordan ting var da jeg ble sammen med denne mannen. Jobben hans er bare slik. Sjefen er ifölge meg dust. Men men...Det går å drömme om at han finner noe annet. Noe mer familielivaktig..

Igår og idag har jeg fölt meg alene, forlatt, utmattet etter å ha gjort ikkeno*sukk* osv...
Negativ til alt. Mannen kommer sikkert fortsette jobbe som han gjör selv etter at Fröken Liten er födt, jeg blir sittende som så og si alenemor til 2. Dumme Sverige der eldstemann ikke får gå på dagis mer enn 15 timer i uka(dritt). Og så er det höst, regngrått. De negative tankene er mange...

Sönnen er egentlig veldig snill han, har noen trollepisoder i ny og ne...men normalt sett overlevbart. Ikke nå nei. Skulle hjelpe han å vaske og kle på i morges....og jeg måtte snakke til han et par ganger for mye...og det var nok. Da gadd jeg ikke mer. Endte med at jeg slengte fra meg klär og tannbörste, trampet ut av badet og smelte igjen döra.
Stakkars barn!! Han fikk gjöre det selv..noe han utmerket godt klarer. Men jeg er så lei. Lei av å tjate og ikke ha energi nok til å stå i mot. Mase og krangle om alt.
Deretter satt jeg å grinet og var allment på rävva humör i noen timer.
Ikke sur...men trist. Lädsen. Lei for at alt går ut over han. Lei for at ting er som de er. Lei for at jeg går alene dag ut og dag inn. Vaskerommet er knapt påbegynt. Det må fikses ferdig för badet kan få hyller og stelleplass. Og det må fikses for at jeg skal ha et sted å legge alt babytöy som nå ligger ferdig vasket og brettet i babysengen på soverommet.
Alt föles kaos! Uferdig. Og bebisen kan komme om 3 uker....eller senere. Hadde 5 uker til termin igår! Tiden går så fort!
Og så kommer mannen hjem halv 8 på kvelden etter jobb og er sliten og släkk. Og jeg får dårlig samvittighet for at jeg ikke har ork og energi i kroppen. Vil at han skal få rävva i gir og fikse ting klart. Og får enda mer dårlig samvittighet av det. Han jobber seg selv ihjel.
Nei, krype ned under dyna og gjemme seg kanskje.

Litt bedre nå. Jeg fikk en time på senga i formiddag mens lilletass tittet på Lady og Landstrykeren.
Men jeg skulle vel ärlig talt heller värt ute med han og lekt.... Null ork... mer samvittighetsgnag*sukk*
Jeg vil ha tilbake kroppen min, og med den dunderenergi som jeg bruker ha.

5 uker igjen. Kanskje 7. Håper på 3.

Ha en fin söndag videre. Nå skal jeg kosemose min elskede sönn:-*

Gravidblogg-surfande og litt lost?!

Tok meg en times tur på nettet her netopp for å lete opp et lite antall gravidblogger å fölge. Sikkert helt teit, men jeg har prövd meg litt på ulike forum og diverse, men det gir meg ikke så mye info eller annet.
Föler meg litt lost om dagen, det er en evighet til bebisen kommer, og ingen og all tid å gjöre noe på. Mannen jobber extremt mye, så jeg blir litt villrådig om hva jeg skal bruke tiden til.
Jeg har kommet inn i det svenskene kaller for "att boa", jeg vil begynne å renovere, male, pusse opp...you name it!
Lysten til å kaste meg over rommet til sönnen og male det lysere er sterk. Men så vet jeg ikke hvor jeg skal begynne. Tror ikke mannen vil slippe meg helt lös på egen hånd. Og når har han fri neste gang liksom? Om 3 uker. Den uken jobber jeg 6 av 7 dager. Da finnes liten tid over skal jeg vedde på.
Jeg fortrengte nettopp trangen til å slepe vaskemaskin og törketrommel ut av badet for å gjöre plass til stellebord/benk.
Men hallo! 4 måneder igjen. Jeg vil ha opp bebissengen så jeg kan se på den og ta på den, gjöre det mer virkelig.
Nå föles det som om alt flyter forbi meg på utsiden....selv om den lille virkelig gjör seg til kjenne der inne. Spark som får magen til å gå i en liten bue. Ser helt sjukt ut=)

Nei, nok klaging og syting...måtte bare skrive av meg litt frustrasjon. Klokken er snart halv 12 og jeg og sönnen sitter fortsatt ukledd*rödmer* Ta tak i det nå, og komme oss ut:)
Ha en finfin dag!

Dritt lei!

Nå er jeg offisiellt dritt lei hormoner som svinger alle veier til enhver tid. Rett og slett.
Det er ordentlig kjempekjedelig. Ingenting föles ok. Ser nå svart på stort sett alt. 3 arbeidsdager igjen, så er det ferie. Skal bli godt. Da skal jeg gjöre minimalt i 3 uker. Ikke et skvatt. Bare besöke ei venninne eller 2.
Jeg vil ha tilbake kroppen min, humöret mitt, og energien. Den jä... jernmangelen gjör at jeg bare vil sove. Har null energi å öse over min lille tass av en sönn. Dårlig samvittighet over det meste.
2 deler dårlig samvittighet, 1 del forbannet, 1 del dårlig samvittighet pga forbannet, 1 del happy og 2 deler trist.
Kjempeartig. Gruer meg til jeg skal ha ferie og. På jobb kan jeg hvertfall skuffe vekk alt for en stund, selv om det sliter meg sönder og sammen å jobbe.

Savner Norges barnehage-muligheter!!

Uke 14 +5. Og ikke i fin form. I rävva humör, og er trist og lei.....av det meste. Föler meg alt annet enn fin, mer litt oppblåst ballong. Og at alt er galt. Det er ikke de rosa skyene mange sier at de har under graviditeten, og som jeg delvis svevde på for 5 år siden. Mye var jo negativt da og, men nå föles alt egentlig dritt. Jeg gruer meg til jeg får enda större mage. Gruer meg til ungen kommer ut. Jävla Sverige! At man ikke kan få bruke barnehagen som man vil. Jaggu verdt det å betale maxprisen på 2350 som jeg gjorde i Norge jo, bare for å ha muligheten til å parkere en grinete og sur 4-åring der i stedet for å ha han hjemme der vi surer hverandre ned enda mer.
Jeg satte virkelig ikke nok pris på luxusen det var å levere han der til leking kl 10 og hente igjen kl 15 evnt de dagene jeg hadde fri.
Nå har jeg ikke den muligheten. Har man fri, så tar man seg av ungen sin selv. Kan delvis kjöpe det resonemanget, men faen a! Når du skal tilbringe en fuckings dag med handlig, bankärender og annet dritt som en 4-åring synes er elendig kjedelig. Da synes jeg heller de har det bedre i bhg der de vil väre....väre sammen med lekekompiser og gjöre det 4-åringer er skapt til: LEK!
Men neida, jeg sleper på en stakkars grinete 4-åring som absolutt ikke vil väre med, både hit og dit. Jeg blir grinete av å gjöre det, og ha blir grinete av det. Og jeg leeeengter til de dagene jeg jobber.
Selv når vi er hjemme og skal kose oss, så kjeder han seg. Og så blir det klenging og masing. Og jeg sliten og rött blir ikke på bedre humör av det akkurat.

Nå höres det ut som jeg rett og slett ikke liker å väre sammen med min egen sönn, men da tolkes alt feil. Tolk det heller at jeg syter litt.
Jeg trives masse med sönnen min. Men jeg savner noen ganger å väre bare meg. Ikke kjäreste, ikke samboer, ikke mamma.
Kanskje bare meg. En venninne. Eller bare meg.
Om jeg vil ta en tur på senteret, om enn bare for å titte litt, eller om jeg må handle litt. Å kunne få gå der i ro og fred uten mas, grin og en unge som stikker av etter 10 min fordi det er kjedelig.
Fordi han heller vil väre i bhg og leke.

Jeg gruer meg til bebisen kommer. Da får sönnen min bare väre i bhg 3 timer pr dag.
Til de som har födt selv, vet hva det tar på kroppen. Hvor sliten man blir av å ta seg av, skifte på, mate, og bli vekket utallige ganger hver natt.
Og så skrives det så mye om at man skal hvile/sove når bebisen sover.
BULLSHIT! Dette er skrevet for förstegangsfödende kvinner. Ikke for de som skal ha nr 2, 3 osv.
Når skal man få muligheten til å hvile når man har en 4-5 åring som også skal ha sin oppmerksomhet?? Som trenger sin del av sin mammatid og kos.
Hvordan löser man dette når mannen jobber 10-19 så og si 7 dager i uken..
Jeg er ikke på spesielt bra humör idag. Jeg er deprimert. Jeg hater situasjonen jeg sitter i for öyeblikket. Jeg håper den blir der inne. Jeg er forbannet for at landet Sverige tar fra meg muligheten til å få en annen fölelse på barnet, en fölelse og kontakt jeg får ved å vite kjönnet. Men den gleden gir det meg ikke. Jeg må söke meg privat til Norge for UL der.
Nå vil jeg bare at klokken skal bli leggedags for den stakkars sönnen min, så jeg kan legge meg å sove. Så er det jobb imorgen. Opp tidlig. Opp tidligere for jeg skal levere sönnen på dagis......så får mannen en frimorgen.
Når får jeg min fridag?... Jeg gjetter om 18 år.